Har din sexlyst været rimelig stabil igennem livet, kan det være svært, hvis den pludselig dykker eller forsvinder helt. Mød Anne, der har fundet en måde at tackle sin ulyst, og få sexologens råd til at finde gnisten – hvis du vil det.
"MANGE KVINDER bliver påduttet: Nu skal du også finde din lyst, for den er der," siger Anne, der ikke ikke længere nyder sex.
Når klimaks er nået, og Anne og hendes mand forpustede falder sammen i dobbeltsengen efter sex, er det det bedste tidspunkt på ugen.
“Det er rart bagefter, for så er han glad, og vi er tætte,” siger Anne på 47 år og tilføjer: “Og så er der lang tid til næste gang”.
Udsagnet indkapsler meget godt hendes følelser for sex i ægtesengen. Hun elsker sin mand gennem 20 år, og han elsker hende og den sex, de har. Hendes begær efter ham er til gengæld forandret:
“Selve sexen, synes jeg helt ærligt, ikke er særlig spændende. Min sexlyst findes ikke længere – jeg har ikke lyst til det,” konstaterer hun.
Og så er banen kridtet op: Skal hun sprede ben og give sin mand det, han vil have? Eller skal hun lytte til sin krop og insistere på et nej?
Sexolog og parterapeut Katrine Berling møder mange i fast parforhold, der kæmper med at finde et kompromis, som både de selv og partneren kan leve med.
“De, der ikke har lyst, føler sig oftest utilstrækkelige, fordi de har en forestilling om, at lyst er noget, vi bare har. Derfor tror de, at der er noget i vejen med dem. Samtidig er de ulykkelige over, at de ikke kan give partneren det, han eller hun længes efter,” siger hun.
Den beskrivelse vækker genkendelse hos Anne. Indtil hun og manden fik børn, havde de et meget aktivt og lystbetonet sexliv, men årene med små børn og konflikter førte til en skillevej, så hun ganske enkelt ikke længere kobler ægte sexlyst med sin mand.
“Jeg føler, at det er skørt at lege, at vi tænder på hinanden efter alt det, vi har været igennem. Det kan jeg godt leve med, men det er utilfredsstillende for min mand. Han ville ønske, at sex var lystbetonet og spontant, og det er det ikke,” siger Anne.
Når der sker et skifte i livet som fx at få børn eller et karrierejob, vil der ofte også ske en ændring i sexlivet. Her er nogle af de almindelige årsager til faldende lyst.
Du får sex, men ikke den slags, du gerne vil have, og så ryger motivationen. Måske skal der skrues på forspillet, tempoet eller optrinnet til sex, så det bliver mere nærværende.
‘Vi laver aldrig noget sammen mere’, ‘du hjælper aldrig til’ osv. Er du træt af din partner udenfor dobbeltsengen, er en tur i lagnerne måske ikke det første, du har lyst til.
Læs også: Parterapeut: Fordel opgaverne, og få et godt parforhold
Den afbrudte søvn, der følger med det at have en baby i huset, kan suge det sidste overskud til sex. Det kan også være svært at skifte mellem omsorgsrollen og ‘fræk sexkilling’.
Stress er en af de største fjender for sexlysten. Hjernen går i kæmp/frygt-tilstand, og så det er meget svært at hengive sig til elskov.
Læs også: TEST: Er du stresset?
Ser du en attraktiv krop, når du ser dig i spejlet? Nogle har svært ved at omfavne forandringer, der kommer med alderen som ændret figur, rynker og hængende bryster.
Fra midten af 40'erne begynder hormonbalancen at ændre sig, så du producerer mindre østrogen, progesteron og testosteron. Det kan give tyndere slimhinder, der kan give tørhed i skeden og mindre lyst.
Når den ene vil mere end den anden, opstår der et pres mellem parterne. Ifølge SEXUS-undersøgelsen fra 2019 er der ubalance i lysten i to ud af tre faste forhold.
“Jo mere den ene presser på for at få sex, jo mere vil den anden trække sig.”— Katrine Berling, sexolog og parterapeut
“I Annes tilfælde kan det ende der, hvor hun undgår al form for kontakt af frygt for, at hendes mand tror, at hun vil mere. Ingen kontakt er bedre end at skuffe, tænker hun,” siger Katrine Berling.
Er du selv en af dem, der ikke kan mønstre den store liderlighed, er der dog veje at gå, inden du sætter sexlysten på loftet.
“For det første skal vi droppe myten om, at spontan lyst er den rigtige, fx når vi tænder på en nøgen mand, der går ud af bruseren. Der er lige så mange, der har brug for noget til at aktivere lysten,” siger sexologen.
Det skal ske på en behagelig måde. Det er sikkert rarere at sidde med din partner i sofaen og blive aet på armen end at få stukket en hånd ned i bukserne, mens du skræller kartofler.
Lysten kan desuden forandre sig, så det, der plejede at virke, er noget helt andet i dag.
Det er helt normalt at have brug for et længere forspil for at blive våd eller at holde pauser undervejs. Hav modet til at sige, hvordan du gerne vil have det, lyder sexologens råd.
Læs også: Sexologens bedste råd til at få mere lyst
I Annes tilfælde har hun gennemrodet værktøjskassen for at få lysten tilbage, og nu har hun sluttet fred med sig selv.
“Når man har arbejdet på det, men ikke har fundet lyst til sex med sin partner, så synes jeg, at det er en præmis, vi skal forholde os til. Jeg er stærk modstander af, at den ene skal gøres forkert,” siger hun.
Derfor har hun ærligt fortalt sin mand, hvordan landet ligger. De har nu lavet et kompromis om at gå i seng med hinanden hver onsdag for hans skyld.
“Det her er dét, der er muligt. Det har været rart at afstemme forventningerne, så der ikke hele tiden er et spørgsmål i luften om, hvorvidt vi skal have sex.”— Anne, gift på 20. år
Der er mange andre ting, der binder hende og manden sammen, som gør, at hun ikke vil gå fra ham: fælles børn, at sove tæt, masser af snakke og campingture.
Netop det at føle sig forbundne er det allervigtigste, hvis man spørger sexologen.
“Folk er fastlåste i, at for at parforholdet kan lykkes, skal vi have sex. Løsningen er snarere, at der skal være plads til både dig og mig. Måske kommer vi ikke til at knalde, men det kan være, der er noget andet, som også er nydelsesfuldt,” slutter Katrine Berling.
Anne er ikke hendes rigtige navn, men hendes identitet er kendt af redaktionen.