Det gør parterapeuten for at passe på sit eget forhold

… og tager ansvar. Det, tror jeg, er meget vigtigt for parforholdet. Vi kan alle have en tendens til, at det altid er den anden, der skal laves om og fikses. “Hvis bare hun gjorde noget andet eller mere, så var alting bedre.” Det kan fx være ift. seksualitet eller praktiske ting i hverdagen. Men det virker bare aldrig at være anklagende og nedvurderende. For så går den anden i forsvar og til modangreb. Derfor stræber jeg efter at blive på min egen banehalvdel og give tydeligt udtryk for, hvad jeg længes efter og har brug for.”

… giver vi hinanden nærhed og opmærksomhed. En ægte nysgerrighed efter, hvad vi er og tænker – det oplever jeg en stor kærlighed og omsorg i. Og så at gøre hinanden tjenester og lette hinandens hverdag. Det betyder mere end gaver, synes jeg. Men ret skal være ret – for nylig var jeg faktisk heldig at finde en ring til Vibeke i Marokko. Men det var også kun, fordi jeg havde hørt virkelig godt efter, når hun talte om, hvad hun kunne lide. Det er ikke noget, jeg selv kan finde på. Det falder mig slet ikke naturligt at vise kærlighed på den måde, og heldigvis betyder den slags heller ikke så meget for min hustru.”

… de banale hverdagsting. Vi mennesker er gode til at slå ned på de ting, der ikke lige spiller, og vi tager hurtigt for givet, når det hele bare kører. Men det betyder meget at blive værdsat for det, man gør – også for de små ting. Så jeg anerkender Vibekes handlinger tit og ofte. Det kan være en påskønnelse af, at hun har smurt ungernes madpakker, lavet morgenmaden eller noget andet hverdagsagtigt.”

… hinandens forsvarsadvokater. Når der er sket et eller andet i min hustrus liv, som hun bebrejder sig selv for, så prøver jeg at forstå og tale med hende om, hvorfor det gav rigtigt god mening for hende at handle, som hun gjorde. Det giver en samhørighed i parforholdet, når hun kan mærke, at jeg har hendes ryg i stedet for, at jeg fodrer hendes indre kritiker og går med på selvbebrejdelsen.”

… og giver en undskyldning. Jeg er langt fra perfekt – jeg agerer også uhensigtsmæssigt nogle gange. Og der er det væsentligt at kunne reparere på relationen, gå den anden i møde og sige uforbeholdent undskyld. I vores relation synes jeg, at det er trygt at undskylde. For min hustru bruger gerne min undskyldning som afsæt til at sige noget om, hvordan hun selv har medansvar for situationen eller har bidraget til konflikten, hvis det altså har været tilfældet. Det er også noget, jeg selv prøver at praktisere, når det er hende, der kommer til mig med en undskyldning.”

… at der skal være tid til os. Langt de fleste konflikter i vores parforhold opstår, når vi af en eller anden grund har mistet den tætte forbindelse til hinanden. Derfor forebygger vi ved at prioritere tid til bare at være os. Det er sindssygt vigtigt – næsten vigtigere end forholdet til børnene. For er vi to ikke forbundet, så går alt andet i smadder. Vi er heldige at have en bedstemor, der kan passe en gang imellem. Men det kan også bare være en almindelig tirsdag, når børnene er lagt i seng, at vi lige får kigget hinanden i øjnene og sagt: ”Hey, det er os to, der har den, og vi gør det sgu godt.”

… som en del af vores arbejde. Vibeke og jeg har et fælles arbejdsliv. Hun er psykoterapeut, jeg er psykolog, og sammen formidler vi parforholdsdynamikker. Det gør vi på vores Instagram-profil, gennem foredrag og på kurser, hvor vi blandt andet laver rollespil, der viser parforholdsscenarier inspireret af vores eget samliv. Så man kan sige, at vi tager vores egen medicin og bliver klogere på vores parforhold samtidig med, at vi arbejder. Det gør os stærkere sammen.”