Forholdets op- og nedture år efter år

Vi ændrer os hele tiden, og det gør vores forhold også.

Hvad der begyndte som den perfekte match, skal passes opmærksomt, hvis I ikke skal "vokse fra hinanden".

Her får du en omfattende guide til at have det dejligt sammen igennem alle livets spændede faser.

Nyforelskede

Alt er rosenrødt, og du er sikker på, at du har mødt den eneste ene. Du ser de allerbedste sider af ham og viser også det bedste frem af dig selv.

TIP: Pas på med at vurdere forholdet efter, hvordan I er nu. I viser virkelig toppen. Han tror måske, at han endelig har mødt en kvinde, der vil have sex hver dag.
Og hun tror, at hun endelig har mødt manden, der også elsker timelange intime samtaler om livet, døden og kærligheden. For sådan er det at være nyforelsket.

Efter 1 år

Nu kender I hinanden bedre og ser den rigtige person bag de lyserøde, forelskede tåger.

TIP:
Respekter, at I er forskellige. I starten var I meget fokuseret på alle de ting, I var fælles om. Nu begynder I at opdage forskellighederne. Så giv plads, vær rummelig, og lad være med at forsøge at ændre din partner.

En klassisk konflikt er, at han nu virkelig føler, forholdet er på plads og kører godt - og at han nu kan bruge energien på noget andet. Hun mener derimod, at de har et godt forhold - og det skal der arbejdes på.

Efter 3 år

De dybere behov begynder at komme frem, fx om I skal have barn eller ej.

TIP:
Behov kan ikke diskuteres - de er der bare. Så det er vigtigt at være ærlig og stå ved dem. Har hun fx et dybt behov for at få et barn, men har han ikke lyst, skal hun ikke slå det hen med, at det alligevel ikke er vigtigt. Altså i håb om, at han ændrer mening.

Efter 5 år

Juhuuu, nu er I to blevet til tre. Følelsen af fællesskab i forholdet og af virkelig at have noget sammen er helt i top.

TIP:
Nyd fællesskabet, og prøv at "gemme" følelsen - altså bevare lykkefølelsen over at have et stærkt fællesskab, et projekt sammen.

Efter 6 år

Hjemmet flyder med klodser, der ligger vasketøj i alle hjørner, og støvsugeren har ikke været fremme i ugevis. Hverdagen med et spædbarn har krævet mange praktiske ændringer i jeres tilværelse.

For ikke at tale om alle de principper, I skal være enige om med børneopdragelsen: må junior nu selv klaske med morgenyoghurt eller ej?

TIP:
Hold igen. Selv om du føler dig udkørt af de praktiske opgaver, så kommer der ikke noget godt ud af at rette på partneren midt i en konflikt.

Har han fx ladet barnet spise morgenyoghurt selv, så både gulv og tøj er sølet ind, ja, så kig den anden vej, og tag emnet op om aftenen, når den lille sover. Hvis du straks tørrer op og skælder ham ud, så føler han sig trådt på. Og barnet fornemmer instinktivt, at mor er vigtigst - hun bestemmer.

Tænk på, at børn sagtens kan finde ud af, at to mennesker har forskellig facon. Så lad den af jer, der er i gang, løse problemet. Principper og linier kan I diskutere alene.

Efter 7 år

I går på arbejde, passer barn og hjem og får det praktiske til at fungere. Men nærheden og fællesskabet har fået et knæk. Og sexlivet er heller ikke, hvad det har været ...

TIP:
Skab en god stemning, og husk hinandens behov for både sex og at nusse. Hun er ofte for træt til sex, men vil gerne nusse. Han gider ikke nusse, for det fører alligevel ikke til sex - og behovet for nærhed giver barnet ham. Prøv med nogle voksenaftener uden børn, og glem ikke de daglige klem, kram, kys og små klap.

Efter 8 år

Nu er I fire og er blevet en "rigtig kernefamilie".

TIP:
Nyd igen, at I er en familie og har noget at være sammen og fælles om. I opdager sikkert helt af jer selv, at det ikke længere er muligt at holde så nær en kontakt med vennerne - særligt dem, der ikke har børn. Til gengæld får I nok et tæt forhold til familien. Bedsteforældre er vigtige - nyd dem, og giv dem plads med børnene.

Efter 9 år

I har købt hus, og bil måtte I også have. Så økonomien er stram, og I har ikke meget til fornøjelser.

TIP:
Prioriter jeres liv. Hvad betyder egentlig noget for jer, og hvad kan I undvære? For I kommer let ind i en ond cirkel, hvor I både vil have et dejligt familieliv, en stor bil, skønt sexliv, se en masse venner, gøre karriere, rejse osv. osv. osv.

Tænk på, om udlandsrejsen nu også er tre måneders overarbejde værd. Mærk efter, hvad der er vigtigt - og brug krudtet og pengene på det.

Efter 12 år

Det går bedre. Økonomien er stadig lidt stram, men I har indrettet jer efter jeres indtægter.

TIP:
Brug energien på børnene, hinanden og de venner, der stadig hænger ved. Leg og sjove oplevelser behøver ikke koste formuer - men giver stort afkast i form af fællesskabs-følelser.

Efter 15 år

Økonomien er igen stabil, jobbet går godt, og børnene har nået teenage-alderen - det sidste giver plads til forholdet igen.

TIP:
Nu har I ikke længere kun hinanden at diskutere grænser og børneopdragelse med - børnene vil også være med til at bestemme og markerer selv deres krav.

Det gør det endnu sværere - og tydeligere - hvis I er uenige om børneopdragelse. Vær først HELT enige selv, inden I sætter grænser og stiller krav til jeres teenagebørn. De er eksperter i at lure små uenigheder og bruge dem til at omstøde en afgørelse, som kun kommer fra den ene af jer.

Efter 20 år

Økonomien er o.k., familielivet kører i den vante gænge. Men måske går alt op i dagligdag og rutiner - selv sexlivet er blevet kedeligt.

Tip:
Tag på ferie alene sammen, gør noget for hinanden og sexlivet. Ellers kommer risikoen for utroskab. Det er så let pludselig at falde for spændingen og friheden, når du er væk hjemmefra, fx på kursus.

Efter 25 år

I har det godt som en familie, men nu flytter børnene hjemmefra. For nogle giver det en stor frihed - andre føler tomhed. Har I kun haft børnene tilfælles, så kan det mærkes nu.

Tip:
Sørg for at have et netværk af egne venner, så I kan gå ud alene og komme hjem med nogle impulser. Desuden er det også vigtigt, at I prøver at lave flere ting sammen i den tid, I nu har fået forærende til at bruge på hinanden.

Efter 35 år

I har vænnet jer til livet uden børn i huset, og nu går I begge på pension. I har været sammen i mange år og går helt sikkert ikke fra hinanden. Men har I det godt sammen endnu?

Tip:
Nu er det ekstra vigtigt med egne interesser og venner - enetid, så I ikke går op ad hinanden hele tiden. Kan I stadig komme hjem til hinanden med impulser, ideer og glæde - ja, så har I et godt forhold.

Af Mia Regander