Forholdets op- og nedture

Sådan skaber I et godt parforhold - nu og altid

8. juli 2015 af I FORM

Det sker igen og igen i vores omgangskreds. Parforhold går i stykker, og to mennesker, som ellers havde bestemt at tilbringe livet sammen, går hver deres vej. Og oven i købet ganske kort tid efter, at de har fået barn. Samtidig er der andre par, som holder sammen det ene årti efter det andet - trods kriser og personlige forskelle.

Men hvorfor lykkes det for nogle par og ikke for andre?
Hvad gør de par, som holder sammen?
Handler det om at komme over en slags tærskel, hvor to mennesker får slebet kanterne af og tilpasser sig hinanden? Eller er stabile par bare heldige eller ekstremt tolerante?

Nej, svaret ligger ikke dér? I hvert fald ikke, hvis man skal tro John M. Gottman, amerikansk psykolog og forfatter til bogen The Seven Principles for Making Marriage Work. Forklaringen er, at de harmoniske parforhold er baseret på et dybt venskab, gensidig respekt og glæde ved hinandens selskab.

I lykkelige forhold kender partnerne hinanden godt, og det viser de ved små handlinger i hverdagen. Som fx at ringe til kæresten på jobbet for at høre, hvordan det går, give ham begge kyllingelår, fordi han særlig godt kan lide dem, og tage med til familiefesten, selv om man egentlig ikke har lyst.

Konflikterne kan ikke løses

Men netop sådan begynder alle forhold. Hvorfor går den gensidige opmærksomhed så tabt for nogle, mens det lykkes for andre at holde liv i den? Skyldes det, at de ikke skændes, eller er de bare særlig dygtige til at løse problemerne?

Også på det sidste spørgsmål svarer John Gottman nej. Faktum er, mener han, at selv lykkelige par er uenige og skændes, og bag de fleste ægteskabelige skænderier om bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, som næsten aldrig kan løses.

Han skriver: "Par kan bruge år på at forsøge at ændre hinanden uden at komme nogen vegne. For uenigheden beror ofte på fundamentale forskelle i livsstil, personlighed og værdier.Og dem kan man ikke ændre ved traditionel konfliktløsning. Fidusen er at forstå årsagen til konflikten og lære at leve med den."

Deltag i hinandens liv

Gennem sin forskning i parforhold er John Gottman kommet frem til syv principper for at bevare et godt forhold.

Det handler i al sin korthed om at deltage aktivt i hinandens liv, værdsætte ømheden, respekten og fællesskabet, og at begge parter vender sig imod - og ikke væk fra - hinanden. Men også om at acceptere sin partners meninger og ønsker og ikke prøve at køre det hele efter ens eget hoved.

To principper handler om konflikter. Dels de hverdagsagtige skænderier, som hvordan man klemmer på tandpastatuben. Det er småirritationer, der ikke ligger noget dybere bag - og som kan løses. Og dels de livslange konflikter. Det kan fx være forskellige holdninger til penge, sex, børneopdragelse og sociale kontakter.

John Gottman har et optimistisk livssyn og mener, at selv låste konflikter kan blødes op, så man undgår en skilsmisse. For det er ikke sikkert, at en skilsmisse er løsningen.

Mennesket er et flokdyr, og de fleste af os vil helst leve sammen med en partner. Men alle fremtidige partnere vil også have deres fejl og mangler - ligesom man selv har sine særheder. Så måske handler det ikke om, hvem man bor sammen med, men mere om, hvordan man gør det.

Elsk hinanden - med det hele

John Gottman pointerer nemlig også, at "når du vælger en livsledsager, vælger du samtidig en samling uløselige problemer for de næste 10-15 år."

Der findes dog tilfælde, hvor valget af partner er dybt uheldigt, fordi de to personer er følsomme på forskellige områder, og de vækker hinandens dybeste frygt. Så udvikler parforholdet sig til en ond cirkel.

Det er også vigtigt, at man ikke lader kritik forgifte forholdet, men i stedet bevarer en ordentlig tone over for hinanden. For vi ville jo aldrig tale til vores venner på samme måde, fx: "Hør, du glemte din paraply her i fredags. Hvordan kan du være så sjusket? Tænk, at man aldrig kan stole på dig. Du glemmer alt andet, fordi du er så optaget af dit eget store ego."

Fidusen er altså at forstå hinandens forskelligheder og lære at leve med dem uden at ville ændre dem. Eller som John Gottman skriver: "At elske og acceptere hinanden - med vorter og det hele."

Det lyder let - og er det også i starten, hvor alt er farvet rosa af forelskelsens briller. Men senere dukker konflikterne op - og så kan det være svært at acceptere "vorterne".

Kilde:Mia Regander

Hvis du vil se resultater hurtigt

Måske er du interesseret i...