Vil du også være sundheds-guru? Her får du opskriften

3. september 2010

Hvis man er for gammel til at stille op i Paradise Hotel og for umusikalsk til X-factor, findes der en tredie fristende måde at blive berømt på: At springe ud som sundhedsguru.

Det skulle man i hvert fald tro, når man kigger på alle de wannabees, der tæppebomber redaktionen for at få omtale af bøger, DVD’er, kurser, behandlinger, tv-optrædener og mirakelkure. Heldigvis når de fleste guru-aspiranter aldrig videre ud i medielandskabet, fordi deres koncepter lugter langt væk af spekulation, utroværdighed og en alt for åbenlys agenda om at blive berømt og rig under dække af at ville hjælpe andre mennesker til et sundere liv.

Nogle af dem er særdeles ihærdige og insisterende. Men selvfølgelig skal der også råbes højt i en tid, hvor der for hver dag dukker 80.000 nye svarmuligheder op, hvis man googler ordet “sundhed”. Alene på dansk.

Vi kender jer, der læser I FORM, godt nok til at vide, at I ikke vil have den slags mennesker i bladet. Heldigvis.
I går blev jeg så træt af alle dem, der hævder at have patent på sundheden, at jeg fløj til tasterne og skrev en al for lang klagesang om deres mangel på respekt for andre menneskers intelligens og helbred. Udgangspunkatet er en ny undersøgelse af I FORM-læsernes holdning til bl.a. guruer plus en tankevækkende artikel, “Sundhed som religion”, som I FORMs kostekspert Per Brændgaard forfattede til bladet “Tid & Tendenser”, mens jeg selv gik og rumlede med nogle af de samme tanker.

Min svada skal jeg skåne dig for nu (medmindre du insisterer, for så kan du læse den her). For pludselig slog det mig, at jeg i stedet for at være forarget kunne opfinde mit eget spektakulære sundhedskoncept; et, der lover alt det, de fleste drømmer om: Evigt liv, ung krop, flad mave, bedre sex, mere energi i hverdagen, velopdragne børn, flere penge mellem hænderne – you name it, og jeg ordner det! Hvordan kan vi altid drøfte mere detaljeret bagefter, når businessplanen er på plads.

En kollektion af sunde madvarer må jeg også have i mit sortiment.

Når jeg har fået solgt det godt igennem, kunne jeg passende stikke af til Langbortistan. Helst før mine godtroende disciple begynder at opdage, at skidtet ikke virker, og kræve pengene igen. De sundhedsguruer, jeg kender, overhaler mig i deres store nye, stærke og møgdyre biler, mens jeg rasler rundt på en gammel rusten bycykel. Indtil deres glorier falmer og nye guruer kommer til.

Jeg har dog en klar fordel: Efter alle de år som redaktør for I FORM kan jeg vejre sundhedsguruer på kilometers afstand. Jeg har gennemskuet deres succesopskrift. Desværre vil en falsk gurustatus koste mig enhver troværdighed i I FORMs univers. Hmm. Måske skulle jeg lige sove på projektet. Men her har du opskriften, hvis du skulle få guruambitioner!

Fup-frelserens 10 bud

Bud nr. 1:
Der gælder kun én sandhed om sundheden – nemlig min (og mine sponsorers). Og den har jeg ikke lyst til at ændre på. Basta.

Bud nr. 2:
Som frelser har man krav på en god betaling. Hvis jeg kan få dig til at købe min seneste bog, mit kursus, mit foredrag, en detox-kur eller et nyt fantastisk kosttilskud, som jeg eller min fætter tilfældigvis kan skaffe dig til en god pris, er der garanti for sundhed. I hvert fald for mig og min økonomi. Milde Mammon - tænk, hvis også jeg kunne få 30.000 kr. for at holde foredrag i halvanden time!

Bud nr. 3:
Medieomtale er guld. Åh, lad mig blive berømt, lige så berømt som Chris MacDonald! At komme i medierne er mit daglige fix. Du kan vel godt forstå, at vi må vente med at tale sammen om din sundhed til en anden dag. Jeg skal nemlig styles, så jeg ser lækker ud på billederne på min hjemmeside/i bladene/i TV-avisen. Bare de nu ringer tilbage.

Bud nr. 4:
Du må ikke have andre guruer end mig. Her er jeg helt på linje med Biblens ti bud og tilsvarende forskrifter i Islam og andre religioner. I hvert fald skal du ikke tro på de sundhedseksperter, der konkurrerer med mig. Hvad de end siger, er det noget vås. Uanset om du er almindelig forbruger, ambitiøs HR-chef, sponsor fra det private erhvervsliv eller sidder med nøglen til en offentlig pengekasse med forskningsmidler vil jeg råde dig til at investere hele sundhedsbudgettet i mig og kun mig.

Bud nr. 5:
Virker min kur for mig, virker den for alle. Det kan godt være, at jeg uddannelsesmæssigt ikke har dækning for al den sundhed, jeg prædiker. Måske har jeg slet ingen relevant uddannelse – eller også udgør mit speciale kun en brøkdel af alt det, jeg gør mig klog på. Men se lige, hvor ung og sund jeg ser ud (i hvert fald efter en kraftig omgang photoshop). Det er jo tydeligt for enhver, at min opskrift virker for mig. Mine facebookvenner vil helt sikkert skrive under på, at den også virker for dem.

Bud nr. 6:
Linselus må gerne smykke sig med lånte fjer. Dem, jeg stjæler min viden eller mine ideer fra, har alligevel alt for travlt med at passe deres arbejde til at kunne optræde i medierne, og de har ikke lige så meget karisma som jeg. Og skulle der være en løs ende eller to, finder jeg bare på en forklaring, som folk gerne vil betale penge for at høre.

Bud nr. 7:
Når jeg gentager mine kæpheste tilstrækkelig mange gange, bliver de sande. Når jeg gentager mine kæpheste tilstrækkelig mange gange, bliver de sande. Når jeg gentager ... er du snart overbevist?

Bud nr. 8:
Jo værre du har det, jo bedre for mig, hvis jeg kan omvende dig til en succes-historie. Jeg får dejlig ren samvittighed, hvis jeg kan redde dig op af sølet – og det pynter rigtig pænt på mit c.v.

Bud nr. 9:
Ordet “Folkesundhed” er Guds gave til enhver sundhedsguru! Min glorie skinner med fornyet kraft, hver gang jeg kan slippe afsted med at hylde folkesundheden ved at foreslå en indsats, som primært gavner mig selv.

Bud nr. 10:
Tro ikke, at du kan leve sundt på egen hånd. Hvis du prøver, bliver du helt sikkert fanatisk eller får spiseforstyrrelser. Altså, læste du ikke bud nr. 8 og 9? Mit problem er, at det ikke er ikke spor sjovt eller indbringende at redde nogen, der allerede er sund. Så det er du ikke. Forstået?

Af Karen Lyager Horve